Da vontade de voltar no tempo em que não havia motivos para preocupação, e a vida me obriga, a saber, que esse tempo não volta...
Eu não sei onde erro me pergunto sempre: será que as pessoas sabem onde erram? De onde vêm os erros então?
É tão fácil apontar onde o outro erra, é tão difícil perceber onde se erra... Eu tenho que sair de mim pra poder saber onde eu erro, e eu sei onde isso começa, mas às vezes eu saio tanto de mim, que nem me conheço mais... Eu to me procurando... To me estudando, sem progresso. Parece que cada dia que me procuro menos conheço de mim, e eu tento aprender... quem sou eu e o que eu vim fazer aqui? Porque nesse mundo? Essa vida?
Eu fico sem rumo, sempre me perco, será que tudo mundo é assim? Até onde as pessoas se conhecem? Entendem-se, e são generosas consigo ou se ferem, ou se julgam se obrigam, a saber, ou não querem saber...
Pra onde vão meus sonhos quando eu fracasso com eles? O que eles fazem quando vão pro ralo, onde eu os coloco?
Eu to cansada de tentar sem conseguir, tentar e voltar pro ponto de onde vim...
É difícil aceitar criticas quanto mais não poder fazê-las. Porque eu sei que se elas saem de minha boca, elas voltam mais agressivas do que nunca. E aí pergunto novamente... Será que eu sou agressiva? Todo mundo é igual? Nossos erros e acertos estão juntos, mas nunca sabemos por onde começar, aonde eles vem e vão, o que eles provocam ou não....
To sem saida, sem dinheiro, e tenho amor... Amor? De que vale amor? O que sou eu sem dinheiro? Como posso aceitar morar nesse quadrado? Meus sonhos onde eu os coloco? Porque eu aceito essa dor que a frustração me causa? Porque eu deixo tudo se acomodar do modo que se deseja, sendo que eu não posso querer isso pra mim? Como posso suportar as pessoas assim? Me cobrando? Me julgando.
Ou será que sou eu quem vejo assim? eu quem julgo....?
A saudade do que se foi, ta tudo lá atrás, como me dizem vivo do meu passado, porque eu quero muito que ele volte, mas não posso dar um passo pra trás, por quê?
Não é isso que me dizem pra fazer... Medo das escolhas, dos avisos... me tornei covarde, não amadureci...eu apodreci!
Eu vivi rápido demais, o que teria que aprender foi pro ralo, só ficou saudade, de tudo de errado que eu fiz nessa vida.
E agora quando tento acertar, tudo me parece mais difícil, quando jogo pro alto tudo e saio de mim, saio de tudo e de todos, quando eu vivo a vida que não é minha eu sou feliz, porque eu não sou eu? Porque eu quero que tudo se foda? Ou porque essa seria a minha vida? Ou eu me torturo demais com pensamentos que não deveriam estar comigo? Elaine, o que você sonha pra tua vida? E até onde você vai atrás dos seus sonhos? O que falta pra você se mexer? Cadê sua capacidade? Onde você escondeu sua coragem pra vida? Porque você se esconde de tudo e foge? Quando você se perdeu? Onde você se deixou Elaine? Onde?
Cada dia que passa eu sinto vontade de mudar, de voltar ou sei lá sumir de vez... Avançar demais ir onde eu n consigo voltar, daí eu sentiria saudade de hoje? Ou não... O que eu fiz da minha vida? Como vai ser daqui pra frente? Só vivendo?
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